Веселые анекдоты

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
- Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
- Ну и что, понравилось?
- Да, мне понравилось.
- А мужу?
- Не знаю, он еще не приехал обратно.
Так выпьем же за то, что бы и спустя много лет, вас не тянуло на такие эксперименты!

***
Встретились две подруги.
- Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты не как не реагируешь! – говорит одна.
- Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! – отвечает другая.
Выпьем же за благосостояние и большие возможности!

***
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
- Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома.
- Да, я так и сделаю, как только ее увижу, – отвечает мужчина.
Давайте выпьем за жен, которые каждую ночь проводят дома!

***
В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать:
- Ты как сюда попал?
- Да, по рассеянности.
- Как это?
- Хотел невесту украсть, а успел – только приданое.

***
Женщина хвастается перед знакомыми:
- У меня такой зять хороший! Купил мне недавно сразу два телевизора.
- А почему два? – долго думали знакомые….
- Теща сказала мне, что за телевизор полжизни отдаст! – прояснил ситуацию зять.

***
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
- Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу…
- Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… – ответила жена.

***
Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
- Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. – Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный.
- Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример.

***
Встретились двое мужчин:
- Как жизнь? – спрашивает один.
- Да, не очень… – отвечает другой.
- А что так? – интересуется приятель.
- Жена с тещей совсем запилили.
- Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: " Кто в доме хозяин? " – советует мужчина, – А перед этим прими для храбрости.
Так и сделал. Только теща и жена принялись его "пилить", пошел, выпил для храбрости и – Бабах! – по столу кулаком:
- Кто в доме хозяин?
- Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки.
- Чего-о-о-о? – встает теща и на него…
Мужчина тихим голосом:
- Ну вот,… уже и спросить нельзя?

***
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. – Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился:
- Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?